L’éjaculation retardée peut générer de grands conflits dans le couple, devenant même l’une des raisons de la séparation de la même, si ce n’est de mettre une solution ensemble, soit par les insécurités qui en découlent, l’impossibilité d’avoir des enfants naturellement ou autres variantes. Il s’agit d’un trouble de l’orgasme masculin, également connu sous le nom d’anejaculation, dans lequel, comme l’explique Esperanza Gil Somoza, sexologue et co-directrice du site web sexualmente.es, “l’homme a des difficultés à éjaculer même s’il reçoit une stimulation sexuelle adéquate et se sent excité, soit pendant les rapports sexuels, soit pendant la stimulation manuelle ou orale du couple ou pendant la masturbation.

L’homme, par son propre sexe, cherche toujours à plaire à son partenaire dans les aspects sexuels, de sorte que quand il n’est pas capable d’éjaculer en elle, même après avoir réussi à se masturber, “tourne tous leurs efforts pour précipiter une éjaculation qui n’arrive pas,” dit l’expert. Cela le fait finalement retarder, ressentir beaucoup de frustration, voire de gêne.

Les causes qui génèrent ce problème peuvent être organiques ou psychologiques, cette dernière étant la plus fréquente. L’éducation sexuelle restrictive, les expériences sexuelles traumatisantes, la peur de la grossesse, les problèmes de partenaire et, surtout, l’anxiété au sujet de sa propre performance sexuelle peuvent en être l’origine. Malgré la multiplicité des raisons pour lesquelles ce problème peut apparaître, le sexologue souligne que “l’on doit toujours se référer à l’individualité de chaque cas”.

Comment l’anéjaculation affecte-t-elle chaque composante du couple ?

À l’heure actuelle et en règle générale, on estime que plus la durée des rapports sexuels est longue, plus les rapports sexuels seront agréables. Cependant, Gil souligne que ” la stimulation sexuelle prolongée peut être fatigante et inconfortable. Cela peut entraîner une perte d’intérêt du couple en raison de la douleur et de l’irritation causées dans la zone stimulée, voire l’ennui ou, dans le pire des cas, l’envie de mettre fin à la relation sexuelle ou sentimentale.

Mais, ce n’est pas seulement le couple qui perd cet appétit sexuel, la personne affectée peut ne pas vouloir maintenir des relations face à ce dilemme. Cette préoccupation concerne non seulement les hommes qui partagent une relation amoureuse, mais aussi ” ceux qui n’ont pas de partenaire “. Il se peut qu’ils cessent de socialiser de peur de rencontrer une personne qui montre de l’intérêt sexuel pour eux “, explique Gil. Un autre aspect de l’individu qui peut être affecté est l’estime de soi sexuelle lorsqu’il pense qu’il n’atteint pas les attentes sexuelles que son partenaire sexuel attend et en vient à penser qu’il le laisse insatisfait.

Comment traiter le problème individuellement ?

La première étape de la part du couple n’est pas de penser qu’il ou elle est à blâmer pour le problème, c’est-à-dire que les sentiments de culpabilité devraient disparaître, de même que l’intention de transférer la responsabilité de l’autre. “Le couple pense qu’ils ne savent pas comment le stimuler correctement ou qu’ils ne sont pas assez attirants pour lui “, explique l’expert. De plus, cela vous amène à renoncer à votre propre plaisir en ne dérangeant pas votre partenaire. À l’autre extrême, il y a ceux qui ” prennent une position active sur le problème, soit en pressant, en essayant différentes solutions ou en exprimant leur colère et leur mécontentement de ne pas être satisfaits sexuellement, ” dit le sexologue.

Pour sa part, et une fois que chaque problème a été diagnostiqué individuellement, la première mesure à prendre pour le surmonter est ” de revoir leurs croyances et attitudes négatives à l’égard de la sexualité, de leur offrir une éducation sexuelle adéquate, d’améliorer la communication entre partenaires (le cas échéant), ainsi que d’encourager les gens à se concentrer sur leurs sensations érotiques tant en couple que seuls, sans aucune exigence, afin de passer de spectateur à acteur dans leur propre sexualité ” explique le sexologue.

Solution par paire

Cette carence peut conduire à une rupture du couple pour éviter une situation frustrante, inconfortable, voire douloureuse pour les deux membres. Pour que le moment sexuel ne devienne pas une occasion stressante et que la séparation ne prenne pas naissance, le sexologue offre une série de conseils qui peuvent aider les deux à affronter le problème ensemble :

Si la situation devient routinière, l’idéal est de consulter un spécialiste en sexologie.

La thérapie de couple sera efficace dans la mesure où les deux partenaires sont engagés et très motivés à faire face à la difficulté.

Le couple doit naturellement commencer de nouveaux jeux érotiques afin qu’il puisse se détendre et sentir que, même s’il n’éjacule pas, il continue à contribuer au plaisir de son partenaire.  “C’est une bonne occasion d’essayer d’autres jeux qui ne se concentrent pas seulement sur la pénétration. Y r

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