Quel parent, même s’il le nie, n’a aucun doute quant au moment de parler de sexualité avec ses enfants, au meilleur moment, à quel âge le faire et comment l’aborder au mieux ?

Nos estomacs rétrécissent et nous faisons face à une situation où nos enfants nous posent des questions auxquelles il est difficile de répondre. Et à l’intérieur, nous pesons rapidement le pour et le contre, que nous y répondons par la dure réalité ou que nous le fassions plutôt comme un conte de fées… enfin, je ne pense ni à l’un ni à l’autre.

Si nos enfants nous le demandent, c’est déjà un grand mérite. Ne le gaspillons pas.

Faites-nous savoir comment ajuster la réponse à la question. Je m’expliquerai mieux. Comprenons exactement ce que vous voulez savoir afin de ne pas entrer dans des détails qui ne correspondent peut-être pas à ce que vous recherchez et d’adapter la réponse à votre âge. Si c’est une question de fonctionnement d’une partie de notre corps, répondons-y comme tel. S’ils nous interrogeaient sur le système digestif, nous le ferions, n’est-ce pas ? Car il peut s’agir du système reproductif….

Surtout quand ils sont jeunes, ils sont plus intrigués par le type biologique “Comment cela se fait ou comment l’autre fonctionne” sans la perspective sexualisée que les enfants plus âgés et nous-mêmes pouvons avoir.

Aujourd’hui, nous sommes stupéfaits de la quantité de contenu sexuellement inapproprié auquel nos enfants ont accès. Les données statistiques de pays comme les États-Unis, l’Australie ou l’Angleterre indiquent qu’entre 40 % et 90 % des enfants ont eu accès à des contenus inappropriés ou pornographiques avant l’âge de 16 ans.

Nos rôles

Par conséquent, notre rôle en tant que parents devrait être de les aider à décoder l’information sur la sexualité et de leur transmettre clairement les valeurs que nous avons à la maison.

Être en mesure d’aborder la question et avoir une bonne ressource à portée de la main. Rien de mieux que les livres.

Les parents dans la trentaine et la quarantaine se souviendront certainement de Where We Come From, un livre publié en 1975 qui est devenu le premier livre informatif sur l’éducation sexuelle à être publié en Espagne. Plus de 35 ans plus tard, en 2011, il a été récupéré par la maison d’édition Maeva. Ces pages mémorables du psychologue anglais Peter Mayle, qui se distinguent par leur humour particulier et les illustrations mythiques d’Arthur Robins – qui accompagnent ce post – sont destinées aux enfants de 6 à 10 ans.

Maeva a également réédité en Espagne la deuxième partie de ce volume, Qué me está pasando, qui explique aux enfants de 11 à 14 ans, et de manière très amusante, ce qui leur arrive à la puberté. Il reste ces deux recommandations pour les plus nostalgiques.

Pour sa part, la psychologue Montse Doménech parie que le sexe n’est plus tabou à la maison avec le livre Los niños no vienen de París (Planeta) dans lequel elle conseille les parents sur comment et quand parler de sexualité avec leurs enfants. “La plupart des parents et des éducateurs reconnaissent qu’il n’est pas facile d’éduquer et d’inculquer des valeurs qui aideront les enfants pendant leur processus de croissance. L’approche de l’éducation sexuelle l’est moins, en raison des conditions sociales, de l’usage abusif qui a été fait de ses informations et du manque de sensibilité qui a entouré le sujet “, explique l’auteur. En fin de compte, l’enfant recueille des informations de son environnement sans difficulté, mais ce n’est peut-être pas ce qu’il y a de mieux pour lui.

C’est pourquoi Domenech fait une distinction claire entre l’information sur la sexualité et l’éducation sexuelle, qui sont des concepts très différents. “Si l’information est biaisée et n’a pas de finalité éducative, l’éducation sexuelle, en revanche, vise à fournir des connaissances biologiques et psychologiques qui apportent des valeurs, au même titre que l’éducation pour l’acquisition de bons comportements, de bonnes habitudes ou de relations sociales correctes “, souligne-t-il.  Le livre contient une description de la façon dont le corps humain se développe et agit d’un point de vue biologique, en mettant l’accent sur les facteurs émotionnels et comportementaux impliqués dans ce processus de croissance. L’auteur est convaincu que si nous savons que les informations que nous allons leur donner sont correctes et contrastées, nous pourrons “les transmettre de manière plus sûre et sans crainte de confondre les enfants”.

Illustration d’Arthur Robins tirée du livre “What’s Happening to Me”.

Mais il y a plus encore, quand les enfants grandissent, la question est de savoir comment aider nos enfants dans leurs premiers amours et leurs premiers aversions, comment gérer ces processus pour que la relation avec nos enfants ne soit pas affectée, est-il normal qu’en tant que père je sois jaloux du petit ami ou de la petite amie de mes enfants ?

Nous partageons ici six conseils. La première chose à faire est de ne pas nier la réalité car tomber amoureux est vraiment possible à l’adolescence ; il faut aussi connaître et accepter généreusement les amis et petits amis de nos enfants. Défendons nos enfants face à un échec sentimental. Il est également important de ne pas forcer un couple stable ou devenir des beaux-parents prématurés, de transmettre à nos enfants ce que le couple doit aimer sans se soumettre ni être soumis, et enfin, d’éviter de devenir obsédé par la peur des premières relations sexuelles.

Ce qui est fondamental dans l’éducation sexuelle de nos enfants, c’est que nous sommes naturels avec elle. La sexualité fait partie de notre vie et de notre existence en tant qu’êtres humains. Enseignons-leur qu’ils doivent respecter l’autre et surtout se respecter eux-mêmes. Sans être exposé à des situations difficiles à sortir et sans être surexposé à travers les réseaux sociaux. L’intimité ne devrait pas être brisée.

L’amour est ce qui nous distingue des autres êtres vivants. Éduquons les enfants qui s’aiment tellement qu’ils n’acceptent pas quelqu’un qui ne les aime pas de la même façon. Alors nous les protégerons et leur apprendrons à les respecter.

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