La plupart des gens ont tendance à rechercher des expressions de divers sujets tels que le dépassement, la motivation, la réflexion, entre autres. Cependant, il y a aussi des phrases amusantes et amusantes qui peuvent nous faire passer un bon moment, soit à lire seul ou avec d’autres, ainsi qu’à les utiliser dans nos réseaux sociaux pour donner une touche d’humour à nos publications.

Les meilleures phrases humoristiques drôles

Nos vies peuvent parfois être compliquées ou nous faisons juste attention au travail chaque jour et ne prenons pas le temps de rire. C’est pourquoi nous avons voulu compiler ces phrases drôles avec un brin d’humour, car nous sommes sûrs que plusieurs d’entre elles vous donneront au moins un sourire. De plus, vous serez étonné de voir des phrases de personnages avec cette touche d’humour.

  • Bien sûr que je comprends. Même un enfant de cinq ans pourrait le comprendre. Qu’ils m’amènent un enfant de cinq ans ! Groucho Marx. Je connais des centaines de maris qui seraient heureux de rentrer chez eux s’il n’y avait pas une femme qui les attendait. Retirez les femmes du mariage et il n’y aura pas de divorce. Groucho Marx.
  • Je suis si intelligent que parfois je ne comprends pas un seul mot de ce que je dis. Oscar Wilde. Tu n’as pas besoin d’être intelligent pour péter, mais tu dois être stupide pour ne pas péter. Louis C.K.
  • Payer la facture ? Quelle habitude absurde ! Groucho Marx. Le problème, c’est que Dieu a donné à l’homme un cerveau et un pénis, et assez de sang pour en faire fonctionner un à la fois. Robin Williams.
  • Room service ? Donnez-moi une chambre plus grande. Groucho Marx.
  • L’humour est l’instinct de prendre la douleur pour plaisanter. Max Eastman. Je pense que personne ne devrait écrire son autobiographie avant d’être mort. Samuel Goldwyn.
  • Les sages parlent parce qu’ils ont quelque chose à dire. Les idiots parlent parce qu’ils doivent dire quelque chose. N’importe qui peut être indigent, il suffit d’avoir la bonne femme, le bon bar et les bons amis. Bill Hicks. C’est incroyable que les nouvelles qui arrivent tous les jours dans le monde tiennent toujours dans le journal. Jerry Seinfield. Le Père Noël a eu la bonne idée : rendre visite aux gens une fois par an. V&mdash ; Víctor Borge. J’ai toujours voulu être quelqu’un, mais maintenant je me rends compte qu’il aurait dû être plus précis. Lily Tomlin. J’adorerais t’embrasser, mais je viens de me laver les cheveux. Bette Davis.
  • Procastinar est de maintenir le rythme d’hier. Don Marquis.
  • Obtenez d’abord les faits, puis vous pouvez les déformer à votre guise. Mark Twain.
  • Dieu me pardonne : c’est son métier. Heinrich Heine.
  • Solía vendre des meubles à vivre. Le problème, c’est qu’ils étaient à moi. Les Dawson.
  • Je reconnais que beaucoup de mes blagues sont très idiotes. J’admets ma part de culpabilité dans le processus d’idiotisation du pays. Jim Carrey.
  • Ce sont mes principes. Si tu ne les aimes pas, j’en ai d’autres. Groucho Marx. Chers mathématiciens, s’il vous plaît grandissez et résolvez des problèmes pour moi. J’en ai marre de les résoudre pour toi. Anonyme. Tu es la plus belle femme que j’aie jamais vue de ma vie, ce qui ne dit pas grand chose en ta faveur. Groucho Marx.
  • Quand je meurs, je veux être incinéré et que 10% de mes cendres soient versées sur mon entrepreneur. Groucho Marx. Je ne suis pas végétarien parce que j’aime les animaux ; je le suis parce que je déteste les plantes. Whitney Brown. Je trouve la télévision très éducative. Chaque fois que quelqu’un l’allume, je me retire dans une autre pièce et je lis un livre. Groucho Marx. Un bon auditeur pense souvent à autre chose. Kin Hubbar. Dans les fêtes, on n’en a jamais envie, quelqu’un qu’on n’aime pas peut s’asseoir à côté de soi. Groucho Marx.
  • Être sur un bateau, c’est comme être dans une prison avec la possibilité de se noyer. Groucho Marx.
  • Le mot aérobie vient de deux mots grecs : aero, qui signifie habiliad pour, et bic, qui signifie endurer un ennui énorme. Dave Barry. Il a passé un an dans ce village un dimanche. George Burns. L’indication la plus claire que la vie intelligente existe ailleurs dans l’univers est qu’elle n’a jamais essayé de prendre contact avec nous. Calvin et Hobbes. Tous les produits chimiques ne sont pas mauvais. Sans produits chimiques comme l’hydrogène et l’oxygène, par exemple, nous ne pourrions pas faire de l’eau, un ingrédient vital de la bière. Dave Barry. Ríe et le monde rira avec vous, ronflera et dormira seul. Anthony Burgess. Ne vous inquiétez pas, le pire jour de votre vie ne durera que 24 heures. Anonyme.
  • La vie n’est plus une blague pour moi ; je ne la vois pas comme drôle. Charles Chaplin
  • Il vaut mieux se taire et paraître bête, que de parler et dissiper définitivement les doutes. Groucho Marx.
  • Faites attention en lisant des livres sur la santé. Tu pourrais mourir d’une erreur. Mark Twain.
  • Une blague est une chose très sérieuse. Winston Churchill.
  • Certaines choses sont mieux à ne pas dire. Mais je me suis soûlé et je les ai dit quand même. Anonyme.
  • Ríe et le monde rira avec vous ; pleurez et le monde, quand vous aurez le dos tourné, vous fera pleurer. En dehors du chien, un livre est probablement le meilleur ami de l’homme, et à l’intérieur du chien, il est probablement trop sombre pour être lu. Groucho Marx. Puis le policier arrive : “Dis l’alphabet dans l’autre sens. Qu’est-ce qu’on va lui faire, il m’a eu. Je ne suis pas ivre, mais je suis trop ivre pour conduire. Bill Hicks.
  • Certaines personnes cassent des horloges pour tuer le temps. Woody Allen. Un homme qui réussit est celui qui gagne plus d’argent que sa femme ne peut en dépenser. Une femme qui réussit est une femme qui peut trouver un homme comme ça. Lana Turner.
  • C’est toujours noir avant qu’il fasse absolument noir. Paul Newman. La seule chose que je regrette dans cette vie, c’est de ne pas être quelqu’un d’autre. Woody Allen
  • Si Dieu voulait que nous volions, il nous aurait donné des billets. Mel Brooks.
  • La mauvaise chose au sujet de l’amour est que beaucoup le confondent avec la gastrite et, quand ils ont été guéris de l’indisposition, ils se retrouvent mariés. L’humour est la plus haute manifestation des mécanismes d’adaptation de l’individu. Sigmund Freud. Il peut avoir l’air d’un idiot et agir comme un idiot. Mais ne vous y trompez pas. C’est un vrai idiot. Groucho Marx.
  • Je crois en la chance. Comment expliquer autrement le succès de ceux que vous n’aimez pas ? Jean Cocteau.
  • J’ai un corps athlétique. Je dois travailler dur pour paraître grosse. Will Ferrell. Je ne comprends pas pourquoi une personne passe une année à écrire un roman alors qu’elle peut facilement en acheter un pour quelques jours. Fred Allen. Il y a tant de choses dans la vie qui sont si importantes que l’argent coûte tant ! Groucho Marx. La seule fois où une femme peut réussir à changer un homme, c’est quand elle est bébé. Natalie Wood.
  • La première fois que j’ai chanté à l’église, deux cents personnes ont changé de religion. Fred Allen. D’abord, le médecin m’a annoncé la bonne nouvelle : je vais avoir une maladie qui portera mon nom. Steve Martin. Si la montagne vient vers vous, courez, parce qu’elle s’effondre. Anonyme. L’univers n’est qu’une pensée éphémère dans l’esprit de Dieu. Quelque chose d’assez déconcertant, surtout si vous venez de payer l’hypothèque pour acheter une maison. Woody Allen
  • La seule mauvaise chose à propos des hommes est que je ne les ai pas toujours autour de moi. Lana Turner. Il recevait de l’attention en s’amusant à l’école, en paraissant attardé et en sautant d’une main déformée. Leonardo DiCaprio. J’avais l’habitude de penser que j’étais indécis, mais maintenant je ne suis plus sûr. Anonyme.
  • Je suis facilement satisfait du meilleur. Winston Churchill. J’aime les longues promenades, surtout quand elles sont faites par des gens qui me dérangent. Fred Allen.
  • Mon fils, le bonheur est fait de petites choses : Un petit yacht, un petit manoir, une petite fortune&mdash ; Groucho Marx
  • Quiconque dit qu’il peut voir à travers les femmes manque beaucoup de choses. Groucho Marx.
  • Rappelez-vous toujours que vous êtes absolument unique. Comme tout le monde. Margaret Mead.
  • Le secret de la vie est l’honnêteté et le fair-play, si vous pouvez simuler cela, vous l’avez fait. Groucho Marx.
  • Je veux ou je veux plus de corruption ou plus d’occasions d’y participer. Ashleigh Brilliant.
  • Le mariage est une excellente institution. Bien sûr, si vous aimez vivre en institution. Groucho Marx.
  • Le sexe entre deux personnes est une belle chose ; entre cinq ans, c’est fantastique&hellip ; Woody Allen. Le sexe est le plus amusant qu’on puisse faire sans se réjouir. Woody Allen.
  • Désolé si je vous appelle messieurs, mais je ne vous connais pas très bien. Groucho Marx. C’est amusant, pendant que ça arrive à quelqu’un d’autre. Will Rogers. Derrière chaque grand homme, il y a une grande femme. Derrière elle se trouve sa femme. Groucho Marx. N’acceptez pas de gâteries supplémentaires à moins qu’elles ne vous emmènent quelque part. Anonyme. Sans l’électricité, on regarderait tous la télé avec des bougies. George Gobal. Dès que j’ai pris son livre, je suis tombé au sol en riant de rire. Un jour, j’espère le lire. Le vin est la preuve que Dieu nous aime et aime nous voir heureux. Benjamin Franklin.
  • L’imagination réconforte l’être humain pour ce qu’elle n’est pas ; un sens de l’humour le réconforte pour ce qu’elle est. Francis Bacon. Un jour sans soleil, c’est la nuit. Steve Martin. Les femmes ne veulent pas entendre ce que tu penses. Les femmes veulent entendre ce qu’elles pensent&hellip ; d’une voix grave. Bill Cosby.
  • Je dois aller chez l’ophtalmologiste, mais je ne vois jamais le moment. Anonyme.
  • Citadme disant que j’ai été mal cité. Groucho Marx. Pourquoi ils appellent ça de l’amour quand ils parlent de sexe ? Groucho Marx.
  • Le sexe, c’est comme jouer au bridge. Si tu n’as pas un bon partenaire, tu ferais mieux d’avoir une bonne main. Woody Allen. Je dois avouer que je suis né très jeune. Groucho Marx.
  • Votre ignorance est encyclopédique. Abba Eban. Si vous pouviez donner un coup de pied à la personne responsable de la plupart de vos problèmes, vous ne pourriez pas vous asseoir en un mois. Roosevelt.
  • J’ai besoin de dormir. J’ai besoin d’environ huit heures par jour, et d’environ dix heures la nuit. Bill Hicks. Si tu dois faire quelque chose que tu regretteras demain matin, va te coucher tard. Henny Youngman. C’est toujours amusant jusqu’à ce que quelqu’un soit blessé. Alors c’est très amusant. Bill Hicks.
  • Si vous ne réussissez pas au début, blâmez vos parents. Marcelene Cox.
  • Pourquoi détester quelqu’un à cause de la couleur de sa peau quand il existe de bien meilleures raisons de le détester ? Denis Leary.
  • Emprunter de l’argent à un pessimiste. Ils ne s’attendent pas à le récupérer. Anonyme.
  • L’humour est peut-être un mot ; je l’utilise constamment et j’en suis fou. Un jour, je saurai ce que ça veut dire. Groucho Marx
  • Nietzsche dit que nous vivrons à nouveau la même vie, puis je devrai revoir mon agent d’assurance. Woody Allen.
  • Même la dernière Cène avec la distribution originale ne remplira pas cette pièce. Woody Allen. Deux choses sont infinies : l’univers et la bêtise humaine ; et je ne suis pas sûr de l’univers. Albert Einsten.
  • Le cosmique est simplement une façon amusante d’être sérieux. Peter Ustinov.
  • Mes plantes en plastique sont mortes parce que je ne semblais pas les arroser. Mitch Hedberg. Je n’ai pas parlé à ma femme depuis des années. Je ne voulais pas vous interrompre. Rodney Dangerfield. La seule chose qui empêche Dieu de nous envoyer une autre inondation est que la première n’a pas fonctionné. Nicholas Chamfort. Un consensus signifie que tout le monde est d’accord pour dire collectivement ce que personne ne croit individuellement. Abba Eban.
  • Ils disent que le mariage a lieu dans le ciel. Mais aussi les éclairs et le tonnerre. Clint Eastwood. L’argent ne donne pas le bonheur, mais il procure une sensation tellement similaire qu’il a besoin d’un spécialiste très avancé pour vérifier la différence. Woody Allen. Pourquoi étais-je avec cette femme ? Parce que ça me fait penser à toi. En fait, ça me fait plus penser à toi qu’à toi. Groucho Marx. L’argent vaut mieux que la pauvreté, même si c’est pour des raisons financières. Woody Allen. On dit à Hollywood qu’il faut toujours pardonner à ses ennemis, car on ne sait jamais quand il faudra travailler avec eux. Lana Turner.
  • Si le téléphone ne sonne pas, c’est moi. Jimmy Buffet. La bigamie, c’est d’avoir une femme plusieurs fois. La monogamie est la même chose. Oscar Wilde.
  • L’écho dit toujours le dernier mot. Woody Allen.
  • Je refuse de faire partie d’un club dont je suis membre. Groucho Marx. Mon psychiatre m’a dit que j’étais fou et m’a demandé un deuxième avis. Il m’a dit qu’il était laid aussi. Rodney Dangerfield. J’ai regardé mon arbre généalogique et j’ai découvert que j’étais le crapaud. Rodney Dangerfield. Quand il est né, il devait douze dollars. George S. Kaufman.

Ce sont toutes les phrases drôles que nous avons pu trouver pour vous. Nous espérons que vous avez pu égayer votre journée ou changer d’humeur, au cas où vous seriez négatif lorsque vous êtes entré pour la première fois dans cet article. Rappelez-vous que la vie sans rire et sans grâce n’est pas la vie.

 

 

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